舞台

愛情的舞台上，熱戀、相愛中的人，往往在愛情裡總是分不清誰會愛誰多一點又或是少一點。

然而，走到了某一天、某個時間，相愛的開始學懂了計算，計算你愛過我多少，我付出了什麼。愛情，原來已悄悄的走了。

相愛過的由那天起，背對著愛情慢慢的向前走，然後離開再把自己關起來，把對方的一切，連同愛情一併關在門外。

曾承諾過的，變成了心裡的一個遺憾…

開始努力學習，學習如何去掩飾自己，學會如何去變得冷漠，學懂如何去保護自己

回到台上，不敢再當主角。看的，都是別人的愛情，流著自己的眼淚

笨一點

因為我懂，所以請讓我笨一點。

我不聰明，不需要笨太多，就是讓我比現在笨多一點點，記性差一點點...

讓我笨一點，不會再發呆對著電腦寫誰的寂莫

讓我笨一點，歸家路上從不曾有妳身影伴隨

讓我笨一點，過去的每一片段不再憶起

讓我笨一點，不曾記起發生過的一切

讓我笨一點，獨處時不會再思孝

讓我笨一點，妳，存在過嗎

就讓我笨一點，因為我懂

直到妳不愛我……

在好友日記內的一張貼圖，希望不會介意我轉貼過來吧。

曾看過網上的一篇文章，原文是怎樣已忘記了，好像是這樣吧。

女：你愛我嗎？

男：愛，因為妳愛我，所以我愛妳。

女：你會愛我愛多久？

男：我會一直愛妳，直到妳不再愛我。

跟著的故事是女的一方被感動了。

原來，你愛我只因為我愛你？

原來，只因為我愛你，所以你愛我嗎？

好像有點難以被感動吧？

如果你愛我的原因不是因愛我，而是因為我愛你，你是真的愛我嗎？

突然想起那天妳的話，言猶在耳。

妳說妳愛只我因為我愛妳，妳會愛我直到我不再愛妳的一天。

愛無能

她搬走的時候，他哭了。

他，開始認清和確認了很多的事。

他能清楚知道他的前三個女子都是愛自己的。

但這個"愛"究竟是什麼？為什麼現在的他寧可她們沒愛過自己？

每一段感情的結束，都會讓他開始懷疑愛情、懷疑愛……

那天他去了不熟識的酒吧，一杯酒順利地把一位不認識的女子帶回家。

而在那女子走後，他又莫名的想起了妳的話，跟著又是另一次的茫然……

難道真的如妳所說，只有短暫才是永恆？

奧仍然不懂。

想完這些，愣愣地想自己是不是變壞了。

壞了？其實不然，只是病了。

"愛無能"，失掉了去愛的能力，再不能用心去愛。

謝謝你

‧謝謝你喔小踢，我終於可將一些自己喜歡的歌曲貼上來，真的，謝喔 ^o^ (我就是喜歡碎碎念，哼，不行嗎)

‧四首自己非常喜歡的歌貼了上來，不會自動播放的，喜歡那一首便自己按動一下吧 ^^ 四首歌分別是~

‧手放開，很喜歡的詞，做得到？

‧凌晨三點鐘，第三個星期六嗎…

‧Bad Day，很想能像男主角一樣，但好像有點…… (你狠，你畫得這麼好…)

‧痴心絕對，我是嗎？又好像不是…

‧估不到我的日記也會有人喜歡，有點意料之外，嘿

‧下午二時多一點己在喝酒，會不會有點過份呢？

‧重看自己的部落，很久嗎？才兩個月多一點，怎麼好像已發生了很多事…有點無奈…

愛一個人

時常聽說到，要愛一個人是很難的。

真的嗎？

奧時常會反問一句，要愛一個人，有多難？

然而到今天我才發現到，原來是我錯了，還要錯得很深。

愛一個人，便要接受她的一切，她的所有。

雖仍很愛她，但……

前題是真的能接受得到她的一切嗎？

她的一切，她的一切，知道多少？

我們需緊記著，那些所謂的懂、所謂的了解、所謂的深是在與她一起之前。那一起之後呢？

原來，我不懂。

告訴你，愛一個人真的很難，當你要愛她所有的時候。

又或是，我不懂去愛。

買賣

【買賣：只要一個願買，一個願賣，這就是正常的交易行為。凡是兩相情願的事情，就不能用道德或不道德來衡量──相反地，用任何道德標準去衡量雙方同意進行的行為，加以干涉、非議，才是不道德，因為妨礙和干涉了他人的自由意願。】

偶然情況下看到的一段，就個人而言非常認同。

還記起迪士尼開幕前，不記得是叫乜乜還是叫物物的團體，去遊行、抗議、去反對 …

心底仍是那一句話：既買賣雙方認同、接受。一個旁觀者，根本無資格去干涉。

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人，總是喜歡以自己的個人標準去衡量別人。當然，我清楚知道自己也脫不出這範疇。

在大多數的事情上，根本是沒有所謂對與錯、好與壞之別。有的，只會是不同角度的看法、觀點。

但有太多人喜歡把這些話掛在口邊，說什麼不公平、做錯了、想法不太好又或是壞了大事。

你是誰，還是你以為你會是誰？

對與錯、好與壞可時變了由你來決定？

你說這是客觀分晰後的答案嗎？

可笑，人能夠客觀嗎？告訴你，每人也只會是主觀的。

不對嗎？你就是那個能客觀的人麼？

好得很，那麼便請你客觀的接受我的主觀罷。

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很喜歡的一段，忍不住又多貼一次。

【如果相信自己, 最終知道自己原來是做錯了,

就證明人應該採納勸諫嗎？不應該相信自己嗎？

誰人是對, 誰人是錯？誰來介定對或錯？

最終的結果, 就是介定當初的決定是對還是錯？

如果當初的決定, 最終是失敗的話,

就是魯莽, 一意孤行, 固執？

如果當初的決定, 最終是成功的話,

就是意志堅定, 明知不可為而為之, 果斷？】

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前天晚上與友人討論了個頗有趣的話題，就是當已擁有或得到一些事，便該感到幸褔、幸運又或是滿足。

經常於不同的地方也有看過類似話題的文章，像是：

【你能不滿意自己的工作，相對地說是你仍有一份工作，多少人連工作的機會也沒有】

【如果你的冰箱裡有食物、有衣服穿、還有地方住、你知你是多幸褔幸運嗎？多少人是活在飢寒交迫之下 】

就這樣我便該要感到幸褔？幸運？又或是滿足嗎？

我不能，就當我是不知足好了。

苦澀

思念 掛念 想念 痴心一片

或許太自私 或許太煩厭 只因我關心

關心你的悲歡 關心你的離合

夢想是美麗的 又一次醉生夢死

不懂隱藏未達的心願 再次面對群眾 笑罵由人

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心淡 心碎 心死 灰飛煙滅

也許太任性 也許太無理 只因我在乎

在乎你的喜怒 在乎你的哀樂

事實是殘忍的 再一次心傷落淚

學會掩飾已碎的玻璃 重新帶上面具 笑臉迎人

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無心 無情 無夢 無奈妥協

沒什麼執著 沒什麼悲哀 只留下眷戀

眷戀妳的一切 眷戀妳的所有

幻想是甜蜜的 又一次無可奈何

未能忘卻心底的哀痛 卸下虛偽笑臉 思念著妳

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後記：

很久前在討論區時的文字接龍遊戲，三段裡只有一段是我所寫的，你會猜到是那一段嗎？

習慣

習慣，大多數也是從小養成的，不論好與壞。不喜歡輸，要輸自容輸在自己手裡……

曾與我有牌類對局的朋友，或許總常發現我會在未分勝負，更甚是對局前便會這樣的說:

[這局我投降好了！]

[唷，這手牌太差了，我認輸！]

[嗯…怎看我的牌也太差了，我放棄！]

通常朋友朋也會忍不著拿我的牌來看看，又會有這回應:

[不太差啊，你的比我還要好！]

[你是怎麼攪的嘛，勝算蠻高的啊！]

[要是你不選擇投降，這局你已贏了唷！] 

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不太差，也不算太好。

勝算蠻高，便是有機會輸吧！

既勝算不太好，又有機會輸的話，與其要宰於你手，倒不如由我親手來做好了。

難道要鬥至最後一刻才分出勝負嗎？

我……不喜歡。

許多人會對有這想法的人作出種種批評，不論善或惡意的，什麼輸也要輸得光彩啊、輸也要輸得好好睇睇……

輸便是輸，那有什麼光不光彩、好不好看。

要輸自容輸在自己手裡。

我手寫我心

一直深信著 沒有什麼事情是解決不到的 …

一直深信著 能掌握處理到很多很多事 …

一直深信著 說話是件沒有難度的事 …

一直深信著 沒有事情能令我倒下 …

一直深信 …

今天 解決不到的事情來了 …

今天 什麼也掌握處理不掉 …

今天 說話再不能收放自如 …

今天 倒了下來 …

平靜的日子因妳的出現改變了

工作 心不在焉…

感情 迷迷網網 …

生活 一塌胡塗 … …

回想這數星期的自己 連自己也有點怕 我認識你嗎

我 你是誰 你從不在我生命中出現過

你 我是你 只是你從不讓我出現罷了

我 你出來做什麼事

你 做你不敢做的事

我 我那有什麼不敢去做 不可能

你 你就是什麼也不敢做 想太多

我 ………

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(續)

上午的早務會議中我到底是在幹什麼

整整三個多小時腦海一片空白

除了妳 還是妳

司 你有沒有什麼要報告?

我 嗯

司 什麼?

我 嗯

司 沒有嗎?

我 嗯

司 *%&*%X@#

我 嗯

眼睛 只看到妳的身影

耳朵 只聽到妳的聲線

鼻子 欠去應有的功用

是妳 佔據了我的一切

整天找不著妳 我迷失了

找到妳的一刻 平伏過來

晚上與妳通電後 心一直沉下來

原來 說了不該說的話

原來 做了不該做的事

以為 接近了 卻又去得更遠

以為 做對了 卻又全都錯了

突然發現 失去了說話的勇氣

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(續)

13天9小時57分12秒 … 認識你的日子

9天6小時12分40秒 … 失控的時間

69.230 對 30.770 … 汗

由不認識到認識多一點由不了解到了解多一點

原來 口中的妳與我認識的妳有一點出入

原來 了解越深祇會更加希望關心照顧妳

感覺妳不是口裡說的強 想付出多一點

感覺妳不是口裡說的妳 想照顧妳多些

給我多一點時間 去學習順期自然

明明清楚有些事情要慢慢來

明明清楚有些事情是急不著

但腦裡一句話 一直回響 揮之不去

慢慢來好了 千萬不要急 最重要快 …… (像咒詛般)

想起那天 與妳對座拿著杯 點了一首很喜歡喜歡的歌

Look into my eyes, you will see … What you mean to me Take me as I am, take my life …

昨夜夢裡失掉了妳的身影 聲音 …

一夜無夢 只因 一夜無眠 … …

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(續)

夢裡又出現這地方 又是這裡 … (怎會老是這裡，什麼鬼地方…)

熟識的環境 熟識的氣味 熟識的人也在這裡認識到妳

第一次失常 …

第一次失控 …

第一次認真 …

第一次哭 …

一次一次的在妳面前失控 自己感到難受

開始發現喜歡上龜 真的很像 (天意嗎)

在堅固的穀裡 什麼也不怕真的發生了事便躲了起來

原以為什麼事也能面對

真相是我一直躲起來罷

發生了 改變不來亦不想改變

想一想 重新認識自己也不算是什麼壞事吧

不知道 喜歡一個人會有怎樣的感覺

只知道 不了解妳想法我會忐忑不安 又是這裡 …

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(續)

靜 終於靜了下來

夢裡 再看不到你

生活 終歸於平淡

工作 越來越沉重

現實 仍然在想妳

曾經 以為輕而易舉的擁有妳

其實 一直想能靜下來想一想

原諒 我一直也未能平靜下來

錯誤 誤評估了我與妳的關係

久沒認真付出感情一發不可收拾

發現遺憾的原來是大家步伐不同

是我跑得太快太遠嚇到妳 對不起

是我的衝動怒奔嚇著了妳 原諒我

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(續)

昨晚與妳見面後，心情好像好了一點

需然每天仍要用大量的時間去整理自己的情緒、心情

病情已好了一點，希望不會再出現失控的情況罷，特別在與妳一起時

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昨晚妳真的問了很多很多問題

希望我的答案不會是太差勁罷

第一次，對妳我只有的是喜歡

今天對我來說已並不再是喜歡

明白要愛一個人必需付出更多

明白與妳關係或許沒到那地步

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沒有刻意的去想該怎樣回答妳

心裡只想祇想說出心裡的想法

記得妳曾問我是不是我們大家早一點

在還未開始之前先了解對方會好一點

我想是吧

在越了解對方的同時便會越多考慮...

我考慮過了...

明白妳有小姐脾氣 (那我張就一點就是了)

明白女仕們對花的情意 (那天妳收到的祇會是最特出的一個)

明白對妳呵護是我的責任 (無論可時可地我也會來找妳，祇要收到妳的來電)

明白我愛妳不應只放在心裡 (我不會再吝嗇的不說出來，每天說個十萬八千次，但不許妳說我煩就是)

明白妳每月均會有數天心煩氣燥 (這個我該要怎樣做，妳昨晚還沒有對我說>.< )

明白妳過去發生了太多太多的不快樂 (由今天起由我來做妳身旁的小丑逗妳歡笑好嗎) 

明白妳......  那妳呢？

對於我...  妳考慮過了嗎？

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