2007年4月19日 星期四

自序

部落格裡,是不是都應該有一個關於作者的自序?奧一直在懷疑。

既沒有出書,也不是什麼名人,好像……好像又沒有什麼必要。

然而每當我們遊走在網路的世界裡,到訪著每一個不同的部落格,翻閱各式各樣的文章,或多或少的,都會對作者感到點興趣吧。

還記得自己初次到訪"Middle"的部落格時,便被他多篇的文章所觸動。

那時候心裡不其然在想,他,到底會是怎樣的一個人。

雖說每篇文章其實也能反影出作者會是個怎樣的人,但想也不會及一篇自序更徹底。

而且,也可讓新到訪的朋友不會再把我誤會為女生。

是以就讓奧也來寫一篇遲來的自序罷。

###

自序:

假如某天你在酒吧的某個角落裡,碰上一個喝著威士忌,手上拿著燃點了的駱駝煙,那個可能是我。

白天是個正常的上班族,晚上卻變成另一個人,絕對相似卻又極端的對立

人生的路程已走了三分之一,又或是只剩下二分之一,實實在在的擁有過許多,然後又失去了更多的。

天真的曾組織過自己的家庭,然而今天又變回孤身一人。

好像經歷過許多事,今天卻又好像沒有什麼是真正值得回憶。

對愛情患上嚴重的潔癖,但又每天晚上遊走在不同夜店尋找溫度

曾喜歡過許多人,也愛過許多人,今天卻選擇不再信任愛情,只求被愛

夠格成為出色的壞男人,但同時卻又清楚知道再沒資格當好男人。

喜歡文字,喜歡說話,不愛說謊,但也不吐實,常言不由衷。

愛看、愛寫、更愛女人。

常會不知不覺的成了別人的話題對像,但實際上卻又沒什麼談論價值。

男人,但以不太男人的角度,寫故事,寫下對各類情感看法。

我是,歡迎來到我的部落。

2007年4月17日 星期二

冷漠

偶然的機會下讓我重遇多年前的一位團契導師,而那一天,我們說了很多事……

說真的,感覺一直告訴我,與你是非常相似的。

而那天你對我所說的更加深了我的想法。

我們都是那種善於交際,看重每一段關係,重視感情的那一種人。

我們最怕的,是別人的冷漠。

說冷漠可能不太貼切,我們所怕的,是別人忽然變得冷漠……

明明是認識了許久的朋友或同事,曾以為我們已建立了深厚的感情,因為我們都曾在這人生旅途上並肩走過一段不短的時間。

各種各樣的理由你們離開了,我們不捨並送上充心的祝褔。

我們相信在將來的日子裡,我們仍會是朋友,然後直到真正重遇的那一天……

我們是認識的嗎?

又或是該問我們是認識過嗎?

明明該是熟悉的那一張臉,怎麼會忽然變得這麼陌生?

重遇上的那一刻,心裡是多麼的興奮,我們毫不介意的把那份喜悅在臉上流露。

然後……然後我們所得到的只是個冷漠回應。

或許是點點頭,又或許是揮一揮手,就這樣……

那一瞬間我知道原來我們其實就從沒有認識過,今天這個才是你。

但如果可以的話,請對我虛偽一點,我是不介意的。
 
原來冷漠,比虛偽更讓人感到失望……
 
後記:
 
數天前因事需致電舊公司,沒找到該找的人,卻被另一位舊同事接聽了。
 
明明只是個短短數分鐘的通話,但他的語氣態度卻讓我感到失望,我們是真的認識過嗎?是因為我失去了作為同事的價值嗎?不是同事便連朋友也不是?
 
有感而發……

2007年4月12日 星期四

刪除

"你們真的有這樣的能力?又真的可以成功做到嗎?"

###

齊歡暢被從窗外的陽光弄醒了。

他感到有點頭痛,是因為昨晚喝得太多了嗎?

應該是的,然而這一刻的他就是對昨晚該發生過的事情全無印像,去過哪裡、碰過什朋友、說過些什麼話、怎樣回來家裡的……

他全記不起來。

"算了,反正已不是第一次。"他聳了聳肩。

在這次酒醉之後的好一段日子裡,齊歡暢就如往常一樣,上班、下班、吃、喝、玩、樂……好不快樂。

但不知怎說,他就多了一種奇怪的感覺,好像是某些重要的事忘了似的,至於是忘了些什麼,就怎樣也想不起來。

"應該是很重要的嘛……"他搖了搖頭。

隨著日子一天一天的過去,齊歡暢對那被遺忘了的記憶越來越介懷,雖然他就是連遺忘了些什麼也不清楚。

是人?是物?

用盡了所有的辦法,但就連少許的收獲也沒有,而這一夜,他又喝醉了……

###

齊歡暢醒了,隨即他聽到了一把溫柔的女聲在叫喚著。

"齊先生,清醒了點沒有?"

"嗯。"齊歡暢低喃。

"齊先生,剛剛的感覺該不錯吧。我們有太多的客人像齊先生一樣,擔心記憶刪除得不夠澈底,是以我們都會為客人安排一段虛擬記憶,模擬在刪除記憶後的日子,而齊先生現在該已感受到我們手術的可靠性和澈底。"

女聲頓了一頓續說:"那些被刪除了的記憶,閣下是將窮一生也不可能找回的。"

記憶慢慢的清晰過來,他終想起是為了什麼而坐在這裡,坐在這裡是為了醫好自己的恐懼症,坐在這裡是為了把一切有關"她"的從記憶裡完完全全刪除。

那女聲又再響起。

"齊先生,你準備好了把有關的過去刪除了嗎?"

"你準備好了嗎?"

###

後記:

"忘記,一個虛假的詞語,根本全沒實際作用。"

在友人新一篇文章"記錄"裡,奧有過這樣的留言。

奧從不相信世上有忘記這一事,發生就是發生了,所有經歷過的全都被腦子自動記錄下來,所謂的忘記,極其量只能說是被新發生的取替了位置。

當重遇上一切的人和事,又怎可能會記不起。

雖說一切的經歷能讓我們成長,然而假如因過去的而影響到日後的正常生活,把一切的過去刪除,不是更好嗎?

2007年4月11日 星期三

蓋世

詹姆斯龐德,聽過沒有?

假如換個名字-"占士邦",想就必定聽過,但大家又是否知道作者是拿誰作為故事主角的藍本來篇寫小說嗎?

沒錯,是他,衛斯理。

Picture 

蓋世,衛斯理回憶錄的第三部,給奧的感覺好多了。

最好的是奧再不用四處去找哪裡才買得到,也不再用麻煩在台灣的朋友代購,基本上在香港很多大型連鎖書店也能找到。

第三部的內容主要是交代一段在衛斯理原作中沒寫到過的故事,就算是不太熟悉原故事的朋友也可以當作新的故事來看,而且也以單向式時間來交代故事,基本上較第一和第二部的回憶錄來得貼心。

作為衛斯理迷,此書不可不看。

相關的:

衛斯理回憶錄3蓋世(大綱)

衛斯理回憶錄3蓋世(延伸閱讀)

衛斯理回憶錄1錯構

衛斯理回憶錄2同位

2007年4月10日 星期二

歲月

是的,我被感動了,但那卻不是愛……

這是在數月前看過老川多年前所寫的處女作後第一個感覺,而昨晚又與另一些好友說上了相同的話題。

"我是愛你嗎?我是真的不清楚和不知道,但可以肯定的是,我被你感動了。"

太多的時候,我們也是容易被感動的,特別是面對異性。

我們會分不清楚,究竟那是喜歡、愛還是被感動。

但不能否認的是,其實我們都是喜歡。

喜歡被疼、喜歡被愛,接受對方一切的對自己的好。

嘴上說討厭,實際上還是滿高興的。

一次又一次的被感動了,再也分不清楚那究竟是不是愛。

然而被感動的時間通常不能維持太久,時間一過便知道原來不是所想那樣的一回事,又一次的傷害到別人。

另外是,請不要再天真的相信感動最終會變成愛。

就算讓對方感動一千次、一萬次也好,那也不是愛。

緊記著,千萬不要用"感動"去讓對方愛上自己,也不要因為"感動"了而愛上別人,你會後悔的。

###

在上一篇的文章裡,友人提到了奧的這篇舊文,又有機會重看一遍。

這是大約在八個多月前所寫的,然而到今天奧對感動的看法好像變得不太一樣。

感動不是不會變成愛,只是因我們再難以被感動罷,那被觸動的次數好像變得越來越少了。

半年?一年?二年?我們有多少年沒再被感動過?

隨著個人的各種經歷和成長,我們都變得不再輕易被感動。

想想看小時候的我們都是快樂的,小小一顆糖果、一個玩具,我們都會被觸動。

同樣的一個道理,今天我們都必需承認,那個能讓我們易被感動的歲月,都過去了。

途徑

不知道各位有沒有想過,除了自己本已相識的朋友和Sina這裡的用戶外,別人是從什麼途徑來到自己的部落裡嗎?

數月前奧把自己的部落登記到MyBlogLog這邊,結果得出了些很有趣的答案。

原來,許多朋友是從各大搜尋器上輸入某些關鍵字後連到這裡的。

下面是奧把過去一個多月裡看過的那些"關鍵字"作了個小總結,原來很有趣。

大家也可去登記來試試看。

"關鍵字"(按次數排列)

壞男人

壞男人守則

孤單

釋懷

擁抱

男人說謊

內傷

記憶

男人真心

愛是傻得起

直到妳不愛我

後悔

遺憾

我愛的人

邏輯

說愛

2007年4月8日 星期日

不愛

"到底是什麼理由,還是我有什麼做得不夠好,我做錯了嗎?為什麼要離開我?明明我就是沒有做錯些什麼事……"

 

最近不知道是什麼原因,常會有些不認識的友人電郵信件給奧說一些感情事。

而其中問得最多的便是這一個問題,但……

 

 

 

理由?到底是還要想聽什麼樣理由,不是已清楚的說出來了嗎?

太多事情很難去分清楚誰對誰錯,特別是在感情的國度。

愛情國度裡從來也只有愛與不愛之分,卻不會有理由的。

或許,做錯了事的確會讓人不快,但卻不能讓一個愛妳的人離開。

開了,只是因為不再愛妳所作的決定,請記著當中的差別。

仍是愛你的,想不論妳是做錯了什麼事也好,最後是會得到原諒的。

然而假如是不再愛妳了,那麼很對不起,無論妳有沒有做錯,或是做得有多好,最後仍是會離妳而去的。

 

 

 

沒做錯又怎樣,做得好又能代表了些什麼嗎?

不愛了就是不愛了,那還需要些什麼理由。

不愛,不就已是個最好的理由了嗎?